De frases celebres, hollywood y la ingenuidad de mi papá.

Hay frases que a uno lo marcan de por vida… cual si se tratase de una película uno les podría poner música de fondo y ponerlas en el top ten de las mejores frases de Hollywwood. Las frases que recuerdo ahora vienen de una de mis películas favoritas: PULP FICTION… ya se, ya se, demasiada sangre y violencia pero no me canso de esos diálogos:

"Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez". Harvey Keitel

El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAHVEH, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!! "… (PUMMM!!!!) Samuel L. Jackson

"Con tu permiso me voy a casa, a tener un ataque al corazón". John Travolta

"No los odias?, esos silencios incómodos. ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenarlos?. Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un fregado minuto y disfrutar del silencio". Uma Thurman

Hace poco recordamos junto con mi papá algunas de esas joyas que con un poco de musicalización y 5 minutos de video bien podrían pasar por dialogo Hollywoodense:

1.- “De Pintores”

Mi papá y yo en el carro. Nos detenemos en un semáforo y observamos una publicidad que dice: “La oreja de Van Gogh, próximas presentaciones 26,27 y 28 de Noviembre”.

Papá: … como ¿la oreja de Van Gogh?

Yo: si.

Papá: ¿La congelaron o qué?

Yo: jajaja “La oreja de Van Gogh” es un grupo de música pa!!!!

(Aunque ahora que lo pienso es una exposición a la que yo definitivamente hubiera ido.)

2.- Esta me la contaron… y mi papá no lo ha negado así que a esta la llamaremos: “El que calla otorga”

Cuenta la leyenda… jajaja… no, dicen que cierto día alguien llevaba unas pastillas Usher, mi papá le pidió una y le gusto por lo que le pregunto a esta persona: ¿Dónde las compraste? Y le respondieron: en el metro.

Ahora imaginen la escena:

(No! esperen…. esperen… yo me imagino esta escena en blanco y negro con “El golpe” de Scott Joplin de fondo musical, como en la películas de Chaplin… ya saben película muda y toda la onda.)

Ahora si… imaginen la escena:

Mi papá entrando al metro, se acerca a la taquilla y dice:

“Me da dos boletos del metro y unas pastillas Usher”

3.- “Libros hechos Películas”

Afuera del Hospital 20 de Noviembre, yo imaginando cual sería mi ruta de escape en caso de una epidemia zombie… (¡Listo! esas escaleras… me escabullo de los zombies y corro por la calle…) mi papá y Juan sentados conmigo… la verdad no recuerdo si fue antes o después del piquete de la abeja y no sé en qué momento empezamos a hablar sobre películas, tal vez desde que empecé a pensar en mi ruta de escape…

Juan: ¿Pero si los zombies son rápidos como en “Soy Leyenda” brother?

Yo: ¡No pueden ser rápidos esa es una película! ¡No! Si los zombies se vuelven una realidad es lógico que van a ser lentos.

Juan: Entonces te vas atrás de ese muro lo rodeas y escapas.

Yo:… (Tiene razón… pero me gusta ponerle más acción, sigo con el plan de las escaleras) Sabían que “Soy Leyenda” es un libro (Richard Matheson en 1954) y Yo robot (Isaac Asimov en 1950) también… ah! pues las de Hannibal también son de un libro ¿no?

Juan: Si bro… ¡acaba mejor en el libro que en la película!

Yo: Hannibal… ¿a poco?

Juan: ¡Sí! ¿No lo has leído?

Yo: no.

Juan… ¿ya habrán quitado del cine la de "Dorian Grey"? Esa también es de un libro ¿no?

Yo: Si… es de… mmm… de Oscar Wilde ¿no pa?

Papá: No se… a mi no me gustan los libros de medias.

Juan y yo: jajaja.

De taxistas

Pobre de mi papá… después de vivir un tiempo en España lo veo caminar con un coraje entripado por las calles del glorioso D.F. Solo veo que mira extrañado tanto cable de luz y parece cruzar las avenidas como si se tratase de Superman “Ellos tienen que cederme el paso… ¡yo soy el peatón!” mientras un Bora con Wisin y Yandel (no es que sepa quiénes son :)) se aleja a toda velocidad.

Ahora que está haciendo uso del transporte público ya lo empezaron a asaltar los taxistas… benditos taxistas. Por diversas cuestiones hago uso del servicio de taxis, unas veces porque ya se me hizo tarde para el trabajo, otras porque ya es muy tarde para regresar de casa de pao en metro.

Eso de subirse a coche ajeno y tenerle que hacer la plática a un desconocido no se me da… soy de esos tipos que van absortos en el sonido del Ipod y si me subo a un taxi digo lo mas rápido que puedo “Almetroescuadrón201Av.AñodeJuarezOficinasdelISSSTE” así… sin espacios y me pongo los audífonos. No es que sea grosero, ni payaso... solo quiero ahorrarme decirme al bajar del coche: "Esto es todos los días".

1.- El atajo.

Por una extraña razón no me subí al metro… vengo sobre Zaragoza a vuelta de rueda observando la peregrinación. (Y si me bajo en el metro… no, ya me voy aquí.) Veo a una señora con un bebé en brazos y agarrando una torta que le ofrecen al pasar.

Taxista: Oiga joven… oiga joven.

Yo: Eh! ¿Perdón?

T: ¿Y si nos vamos por un atajo que yo conozco?

Y: mmm… ¿por dónde?

T: Por aquí, nada más me meto en unas calles y llegamos al aeropuerto, es que si no nunca vamos a llegar.

Y: Bueno.

15 minutos después el taxi se paro, se subieron dos tipos, me golpearon me quitaron el celular y me abandonaron en Dios sabe dónde. Camine hasta llegar a Zaragoza… me dieron una torta de jamón, un plátano y un atole (bueno… tenía hambre) y mientras me sobaba la cara por el golpe que me habían dado escuchaba atrás de mi: “la guadalupana, la guadalupana”.

2.-Musica de los 80´s.

Otra vez se me hizo tarde.

Taxista: Buenas joven, ¿ya pal trabajo?

Yo: Sin aunque sea un ratito. (Siempre contesto lo mismo.)

T: ¿A dónde lo llevo?

Y: Almetroescuadrón201Av.AñodeJuarezOficinas delISSSTE (y me pongo los audífonos)

El taxista me ve por el retrovisor y sonríe. Yo, escucho I´m yours de Jazon Mraz… cuando de repente veo como el taxista prende su estéreo inclina su asiento y empieza a berrear (porque a eso no se le puede llamar cantar) canciones de Los Hombre G... Pufff!!!!! y para acabarla, el tráfico está a tope… después de 20 min. 3 repeticiones de “Sufre .amón” y 2 de “Vista nuestro bar” entiendo la complejidad de la música de este grupo.

Ya casi llego… ya casi llego… ya casi llego. “Martha tiene un marcapasos… que le anima el corazón, no tiene quedarle cuerda es automático”…

Taxista: Son $60.00.

Yo: ¿Ya llegamos?

Taxista: Ya joven.

Yo: Mmm… tan buena que estaba la música.

Taxista: Si verdad… si quiere me doy otra vuelta.

3.- Caricaturas Japonesas.

Me subo al taxi, el conductor un señor de unos 65 años.

Yo: Buenas… ya pal trabajo.

Taxista: Hacia donde me dirijo joven.

Yo: al metro escuadrón 201, por favor.

Taxista: Entonces, ya a trabajar ¿aunque sea un rato no?

Yo: (¿Y ahora que digo?) …eh… aja.

Nos detenemos en un semáforo y volteamos al mismo tiempo. Un señor de unos 40 años esta recargando sus dos manos sobre un árbol enorme con los ojos cerrados y recitando algo en voz baja.

Taxista: Joven… hay que unir nuestro “ki”… para la “genkidama” del señor.

Yo: Jajajajajajajajajajajajaja.

Y así me he encontrado con cuñados de boxeadores famoso que me han invitado a la fiesta que va a ofrecer en pleno tepito, amantes de la K buena, Señores que al saber que trabajo en el ISSSTE empiezan a hablar pestes del gobierno y un largo etc.