domingo, 20 de febrero de 2011

Barreras del idioma o lo que es lo mismo: “¿Juay de Rito?”


Con el oso terrible de Joaquín López Dóriga en la entrevista que le hizo a Sir Anthony Hopkins me acorde de una anécdota.


Superhéroes.


En un local de videojuegos un amigo y yo observamos como juega un niño.


Amigo: ¿Ya viste?

Yo: ¿Marvel VS Capcom? ¡Órale!

Amigo: ¡Mira, sale Ironman!

Niño: ¡No es Ironman!, ¡es el Hombre de Hierro!

Mi amigo y yo: -_-


P.D. Chiste:


Un hombre llega a pedir trabajo a una farmacia, el dueño le dice:

- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.

A lo que el hombre le dice:

- Claro, yo hablo inglés.

- Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.

El cliente dice:

- ¿Hay ampolletas?

Y el futuro dependiente le responde:

- Welcome mister Polletas, I’m Jorge.


P.D. 2 http://www.youtube.com/watch?v=QxJN6q1GRiw

martes, 25 de enero de 2011

Haz Patria. ¿Mata a un Chilango?

“¿En que se parece un chilango buena onda a Santa Claus? Pues en que ninguno de los dos existen, dice un chiste bajacaliforniano. Piezas parecidas pueden escucharse en todas partes y fortalecen el estereotipo del chilango: altanero, arrogante, con presunciones de sabelotodo, servil con los de arriba e indolente con los de abajo.”


“El chilango, en algunas partes, no es necesariamente aquel nacido en el Distrito Federal sino el que asume estas conductas.”


“Chilango es el habitante de la ciudad más grande del mundo, por lo general se le llama

"Chilango", pero eso por la actitud, puesto que ser chilango es sinónimo de persona conflictiva”


“Chilango, viene desde el tiempo de los mexicas, con sus obvias transformaciones, los de los pueblos aledaños, les decían así a los mexicas porque éstos cuando iban a vender o comprar mercancías y solo llevaban chiles para comer."


“Chilangos son los que son nacidos en la provincia y se han ido a la capital a radicar y después regresan aunque sea de visita, y hacen sentir mal a la gente de allá, "quesque" porque ahora son superiores o les fue bien.”


“Los chilangos son los que viven en el estado de México y los Defeños en el Distrito Federal.” ( o_O)


Nací en el Distrito Federal, soy Chilango o Defeño. También soy hijo de un Chiapaneco lo cual por ende me debería de convertir en un “Chilanpaneco” pero al final de todo soy Mexicano.


Durante gran parte de mi vida me la pase viajando a Chiapas con mi familia, viajes por carretera que parecían interminables, pesadísimos, pero llenos de recuerdos fascinantes: Nos deteníamos a bañarnos en los ríos, estirábamos las piernas, dormíamos en Hoteles Embrujados, desayunábamos al lado de la carretera y todo valía la pena cuando todavía en el vocho veíamos el letrero de “La Chinita Long” (Tienda) la cual era señal de que habíamos llegado… estábamos en casa.


Cuenta mi mamá que cuando era solo un chicuelo y llegábamos por fin a la casa de mi abuelita en “Chanona” (Situado en el municipio de Villaflores, Chiapas) lo primero que hacia al bajarme del carro era correr a la tierra a revolcarme. Y es que en el D.F. cuando iba a poder bañarme en el río con mis primos, cuando me iba a dar permiso mi papá de ir al centro a tomarme unos jarritos locos (Ups! Ese no fui yo) mientras daba vueltas y vueltas a un quiosco en medio del parque, cuando iba a poder quemar un campo entero de siembra por venir jugando con “triquis” (palomas, cohetes… mmm no doy con la palabra chilanga para “triquis” jajaja) de regreso del rio y cuando iba a poder prender una fogata en medio de mi calle simplemente para platicar con la familia. Nunca.


Y ahora que recuerdo la convivencia con mi familia Chiapaneca no recuerdo ni una sola vez en que haya escuchado un adjetivo despectivo hacia mi lugar de nacimiento. Distrito Federal. (Solo espero haberles correspondido de la misma manera).


Y es que alimentar ese sentimiento difuso, no confesable de odio hacia el chilango es bien fácil. Basta con un: mamá ¿no hay regadera? o un acelerón en un calle de Tuxtla para que provoques ese “Haz Patria, mata a un chilango”.


Pero es que muchas de esas actitudes uno las hace sin pensar… y a la distancia, con el paso del tiempo uno ve las virtudes de manejar sin tráfico, de una hamaca y de un cielo tan estrellado como nunca antes lo habías visto.


Aunque pensándolo mientras escribo, (como quien en el aire las compone… XD) tal vez ese sentimiento de racismo regional (por así llamarlo) es más propio del Norte del país… sentimiento que entiendo si conocen a un chilango que les aplico alguna “tranza” o tiro basura o acelero como loco (aunque aun así, no se debería generalizar), pero lo que no entiendo es el sentimiento a lo bruto… porque así me lo inculcaron… el “no me caes porque yo soy de aquí y tu de allá”, el “tú hablas diferente”, ese definitivamente no lo entiendo.


“En su libro El Cazador de Guachos, José Terán cita la prueba de la cáscara de naranja como un método infalible para descubrir a un sospechoso de origen sureño.


El escritor sonorense señala que cuando lo vea venir hay que arrojarle la cáscara. Si la batea con fuerza (como lo haría cualquier norteño aficionado al beisbol) no hay problema alguno; pero si en cambio la mata con el pecho y la remata de pierna derecha, no hay duda ¡es un guacho!


Mientras que en casi todo el país el término chilango es usado para describir a los nativos del DF, en Sonora guacho es empleado para todos los habitantes del sur desde Sinaloa hasta Yucatán.


El absurdo regionalismo que por años permeó en el ánimo de mi tierra (y que yo mismo padecí al ser hijo de una guacha, de Nayarit), llegó al extremo violento de 1986 cuando apareció el libro de Terán y se dio el caso de un niño que murió tras ser golpeado por sus compañeros sólo por ser de Michoacán.


Juan Israel Bucio de la primaria Benito Juárez, de Hermosillo, era blanco de ataques por ser guachito. Una mañana fue golpeado por sus compañeros y el menor que era epiléptico falleció tras una crisis de convulsiones.


Con el paso de los años, aquel regionalismo y encono sin razón afortunadamente se ha ido diluyendo aunque la expresión de guacho sigue presente en el vocabulario de los sonorenses.”


P.D. Me veo viviendo en cualquier lugar de la república… y me veo viviendo toda la vida en el Distrito Federal- Si que tengo algo de masoquista.


P.D. 2 En el norte también pero antes me mandaría a hacer una playera con la leyenda por delante: “Soy Guacho ¿y qué?” y en la parte de atrás diría: “¡Aguanta! Nada más vine de viaje, ya me voy” XD ¡Just kidding!

viernes, 14 de enero de 2011

De Kalimba, redes sociales y la teoría del primo de un amigo.

“Los seis grados de separación podrían ser el equivalente académico de una leyenda urbana.”


“Sí, yo conocí a Thalía cuando estaba chiquita; vivía en mi colonia y cuando salíamos a jugar allí estaba ella con sus hermanas”. Lo que me sorprendió en ese momento, no fue que el compañero de trabajo con el que platicaba me hiciera dicha revelación, sino la facilidad con la que la conversación había pasado de Maximiliano de Habsburgo a Thalía.


Este es un ejemplo no solamente de una plática inestable, también lo es de la “Teoría de los Seis Grados” la cual intenta probar que es posible acceder a cualquier persona del planeta en tan sólo seis “saltos”. Según esta Teoría, cada persona conoce de media, entre amigos, familiares y compañeros de trabajo o escuela, a unas 100 personas. Si cada uno de esos amigos o conocidos cercanos se relaciona con otras 100 personas, cualquier individuo puede pasar un recado a 10.000 personas más tan sólo pidiendo a un amigo que pase el mensaje a sus amigos.


El mundo es grande sólo en apariencia: tú conoces a alguien que a su vez conoce a alguien que a su vez conoce a alguien… que conoce a Kalimba o a Loret de Mola, da igual (aunque quizás deberíamos revisar con quiénes nos relacionamos si potencialmente podemos contactar con ambos…). Seis pasos entre Josué Ruiz Bazaldúa y Angelina Jolie. Sencillamente asombroso (e inquietante, debo añadir). Aunque la teoría haya cobrado nueva vida gracias a Facebook, en realidad tiene ya cierto recorrido y lleva discutiéndose varias décadas dentro de la sociología y la psicología, con algún que otro experimento realizado al respecto y es que con esto de las redes sociales existe mayor posibilidad de interconectar amistades, conocidos e incluso “Gente famosa”.


P.D. Si alguien conoce a alguien, que conoce a alguien que es muy amigo de Jamiro Quai, Kaley Cuoco o Quentin Tarantino favor de ponerse en contacto conmigo, tengo algunos recados para ellos. (De diversa índole, debo aclarar.)


P.D. II Estos días he escuchado chistes memorables acerca de Kalimba, lo cual demuestra dos cosas: La capacidad del mexicano de hacer de todo un chiste y de hacer leña del árbol caído.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Escuela para Padres.

"La paternidad y la maternidad no son materia de Universidad, ni hay un manual de recetas."


En la Estancias para el Bienestar y Desarrollo Infantil del ISSSTE existe este programa en el cual los padres entran al salón y observan a sus hijos, así como el desempeño de sus maestras. Es un programa necesario y efectivo, con el cual los padres tienen la tranquilidad de que sus hijos están recibiendo la atención necesaria... siempre me pregunte si los padres soportarían una visita a sus casas para calificar la "atención" a sus hijos y es que es muy cierta aquella frase de: "Nadie nace sabiendo ser padres"


En mis visitas a la casa de mi novia me encuentro en una situación similar a la del programa ya mencionado. Simplemente el otro día caminando en la calle, Ketsiah se quedo observando de cerca a un policía; le llame y dije: "¡Ketsiah, ven si no te va a meter a la cárcel!", inmediatamente el policía replico y me dijo: "No, no se así; no la asuste desde chiquita" y remato diciéndole a la niña: "Soy tu amigo". Con tan solo una frase estuve a punto de reforzar una idea errónea en la mente de mi sobrina. Y es que las visitas a mis sobrinos a parte de significar una especie de" Escuela para Padres" para mi, ahora tienen un nuevo significado y responsabilidad pues me sé participe en su educación.


Sirva el presente escrito como carta compromiso para mis “chobis” (como les digo de cariño) en la cual prometo "intentar" no transmitirles mis miedos, frustraciones e ideas equivocadas si no en cambio amarlos y ayudarles en todo lo que me sea posible. También es válida para el futuro Josué Ruiz López Jr. al cual no puedo esperar para abrazar y educar... bueno todo a su tiempo jajaja... no se asusten.


Empiezo el decálogo de promesas para mis sobrinos y futuros herederos.


1.- Prometo "intentar" no transmitirles mis miedos, frustraciones e ideas equivocadas si no en cambio amarlos y ayudarles en todo lo que me sea posible.


2.- No los obligare a irle al mejor equipo de México "América" y si por alguna razón deciden irle a las Chivas no se los reclamare sin negarles nunca mi apoyo. Traducción. "Por mas que se equivoquen nunca dejare de amarlos".

P.D. Así empiezo mi decálogo... la experiencia con mis chobis me ayudara a aumentar los puntos y una que otra ayuda de todos aquellos amigos con hijos no será rechazada.


P.D. II En una Escuela para padres una niña jugaba asustando a su papá imitando el rugido de un león... repetía el juego una y otra vez, hasta que al ver a su papá realmente asustado le dijo: "No seas tonto papá, solo soy yo".


P.D. III Mi cuñada jugaba aventándole una almohada a mi sobrina, se le aventaba y en un momento le dijo a Paw: " Pásame la otra, porque está más pesada"... unos minutos después la niña se golpeo en la pared pues se tropezó esquivando un almohadazo; a lo que mi cuñada le dijo: "Cuidado Ketsiah, es que tu no mides las consecuencias" XD ¡Clásico!

sábado, 11 de diciembre de 2010

Canciones que matan.


"Moritat" es una palabra alemana que significa literalmente "hecho de muerte". Como forma poética y musical, la moritat es un tipo de canción medieval que trata sobre alguna matanza real o ficticia, cumplida o frustrada, sea narrando los hechos del verdugo o el escape de quien iba a ser víctima; puede que al final se refiera la captura del verdugo y su destino último.


Se corresponde en su contenido con un tipo escandinavo y británico de balada: la "murder ballad".


"La Moritat se remonta al siglo XVI y era el relato de cantores ambulantes - Baenkelsaenger - que informaban sobre acontecimientos ocurridos recientemente. En épocas en que la televisión no hacía morbosos estragos en el alma de la gente, el fax era una entelequia y el correo electrónico pura ciencia ficción, las noticias sobre crímenes, catástrofes y sucesos de la vida pública y privada llegaban, no sin su debida truculencia, a los oídos de la gente a través de estos “comunicadores” ambulantes sin micrófono. Este género de antiguas baladas informativas se convirtió a fines del siglo XIX en la Moritat y con ese nombre estilizado subió a la escena germana tanto teatral como cabaretística.”


En pocas palabras es como si el periódico “Alarma” en vez de vender toda esa sangre “impresa” se subiera al transporte público y te cantara todo su contenido.


Esta mañana vi una película sobre Bobby Darin y en ella interpretaba una canción que me gusta mucho pero que la verdad, no le había puesto la atención debida en la letra: “Mack the Knife” y resulto ser que definitivamente entra en el rubro de canciones “moritat”. Ahí les van algunos ejemplos de este tipo de canciones.


1. Pagliacci.- Aun recuerdo cuando descubrí esta Opera de Leoncavallo la oía a todo volumen en la casa y mis papas me veían con algo de preocupación. Amor, Celos, una compañía de teatro ambulante y los asesinatos al final en “Non, Pagliaccio non son” la hacen merecedora de entrar en esta lista.


2. Jhon Wayne Gacy Jr”.- Canción de Sufjan Stevens. Increíble el giro que le da a la canción al final de la misma. “And in my best behavior I am really just like him, look beneath the floorboards for the secrets I have hid.”


3. Mack the Knife.- La letra es de Bertolt Brecht, y la música, de Kurt Weill la compusieron para la obra «La ópera de los tres centavos». Infinidad de buenos músicos la han grabado: Louis Amstrong, el ya mencionado Bobby Darin, Frank Sinatra. En esta ocasión les dejo la versión de “Ella Fitzgerald”. La canción cuenta los asesinatos de “Mack el cuchillo”


4. “Nebraska”.- La Historia de un asesino llamado Charles Starkweather cantada por Bruce Springsteen. Curiosamente podría pasar por una canción de amor.


5. “Bohemian Rhapsody”.- “Mamá solo mate a un hombre” ¿Será que esta canción de Queen entra en esta categoría?


6. “Stan” .- Solo Eminem pudo haber compuesto esta canción acerca de un fanático obsesionado.


Ufff!! Pues hay más, pero ahí me detengo. La violencia cada vez es más común en nuestros días, volteamos a los puestos de periódico, TV, internet y algo en nosotros parece estar cauterizado, ya ni nos inmutamos.



viernes, 3 de diciembre de 2010

Mi Top 3 de "Ya no hay pudor"


A veces sorprendo a mis compañeros de trabajo (en su mayoría en una media de edad de 40-60 años) diciendo frases como: "Uy eso no pasaba en nuestros tiempos", "Nombre... (Abreviación de No hombre! :/ ) cuando yo era chavo conquistábamos a las novias". En especial me encantan las frases de uno de mis compañeros; cada vez que pasa alguna compañera de trabajo (que le guste y con la que lleve una buena relación) las detiene, pone cara de Mauricio Garcés y lanza alguna frase que pareciera sacada de alguna de las películas del actor ya citado... ¿saben que es lo mas raro?, 6 de cada 10 mujeres a las que ha lanzado un piropo dibujan una "sonrisita-pujidito" de me pusiste nerviosa.


Es lógico, creo yo. Los tiempos cambian. Hace unos 30 años las costumbres no eran iguales a las que llevamos ahora, pero hay limites. Esta noche he visto lo que espero sea, (por mucho tiempo) mi primer lugar en mi TOP de "Ya no hay pudor".


3.- Sadomasoquistas.


Transporte Público. 9:00 a.m. de camino al trabajo. Seguramente estoy escuchando música en el celular. Una pareja de novios sube al microbus y se quedan de pie frente a mi. Como es costumbre el ambiente es una mezcla de perfumes- desodorantes, de pronto la chica (que supuse era novia del chico con el que subió) le da un codazo a su novio. La mujer que va sentada a mi lado pone cara de sorpresa mientras el novio de un zape a la muchacha digno de haberse grabado para subirlo a Youtube... para ese entonces la pareja ya ha captado la atención de todos los que vamos en el microbus. La novia un poco despeinada por tremendo golpe que acaba de recibir cierra su puño y como no queriendo, golpea el estomago del chico... digo no un golpe "Pacquiao-Margarito" pero de que le debe haber dolido no hay duda. Entonces lo inimaginable sucede se voltean a ver y los dos casi al mismo tiempo se dicen: Te amo. Y se besan.


2.- Mi Villano Favorito.


¿Vieron esta película? Yo si, dos veces. La primera fue con Pao y la segunda quisimos verla de nuevo con Mike y Jatziri, por supuesto para que la vieran los sobrinos. Saben que fue lo mejor: la entrada solo estaba en $10.00. Al menos habíamos de unas 6 a 10 personas en la sala que estábamos viendo la película. Otras dos, unos chavos que se habían sentado detrás de nosotros no la estaban viendo. Es difícil saber que tanto hicieron, en un lapsus brutus voltee para pedirles que tuvieran un poco de cuidado pues había niños en la sala... digo era "MI VILLANO FAVORITO" no estábamos en el cine Teresa, pero al ver a la chica encima del chico como que me bloquee. Lo mas gracioso fue que al terminar la función la chica nos volteo a ver con una mirada de pocos amigos como diciendo: ¡que chismositos no!.


1.- El vagabundo más raro del mundo.


Esta noche. 09:50 aproximadamente. Estoy con Wooten en el parque. Mientras camino con el, veo a un tipo envuelto en algo que parece ser una bolsa de plástico como a unos 15 mts... puff!!! ¿Con este frio? ¿En serio?, pobre... pienso mientras le digo a Wooten que no se le acerque. Nos alejamos un poco y se me ocurre que puedo ir a la casa y conseguir alguna cobija para ese pobre hombre. Entonces se empieza a mover, se quita la bolsa de plástico de encima... y una chica se para subiéndose sus pantalones, le sigue un chavo. Cuando los veo alejarse el chico me mira con la misma miradita de la chava del cine.


Ya no hay pudor.


P.D. 1 Voltee a ver el cielo y esta nubladon, no hay muchas estrellas. Digo, ni siquiera como para que la chava lo recuerde como algo romántico ¿No?


P.D. 2 Se imaginan que hubiera ido por la cobija: disculpe señor, le traje esta.... ¡Ay, perdón!


P.D. 3 Pasaje de microbús: $2.50, Boleto para ver "Mi villano Favorito": $10.00, Recostarse en el parque fingiendo ser una vagabundo con hipotermia: $0.00... Levantarme a correr al parque-hotel-con-vista-a-las-estrellas: No tiene precio.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

El sordo no oye...

Nancy , mi mamá y yo viendo las noticias del canal 13.


Nancy: Ese Alatorre se para un buen de lado.

Mamá: ¿Alatorre esta enamorado?

Yo: ¿Quieres un licuado?

sábado, 11 de septiembre de 2010

De frases celebres, hollywood y la ingenuidad de mi papá.


Hay frases que a uno lo marcan de por vida… cual si se tratase de una película uno les podría poner música de fondo y ponerlas en el top ten de las mejores frases de Hollywwood. Las frases que recuerdo ahora vienen de una de mis películas favoritas: PULP FICTION… ya se, ya se, demasiada sangre y violencia pero no me canso de esos diálogos:


"Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez". Harvey Keitel


El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAHVEH, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!! "… (PUMMM!!!!) Samuel L. Jackson


"Con tu permiso me voy a casa, a tener un ataque al corazón". John Travolta


"No los odias?, esos silencios incómodos. ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenarlos?. Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un fregado minuto y disfrutar del silencio". Uma Thurman


Hace poco recordamos junto con mi papá algunas de esas joyas que con un poco de musicalización y 5 minutos de video bien podrían pasar por dialogo Hollywoodense:


1.- “De Pintores”


Mi papá y yo en el carro. Nos detenemos en un semáforo y observamos una publicidad que dice: “La oreja de Van Gogh, próximas presentaciones 26,27 y 28 de Noviembre”.

Papá: … como ¿la oreja de Van Gogh?

Yo: si.

Papá: ¿La congelaron o qué?

Yo: jajaja “La oreja de Van Gogh” es un grupo de música pa!!!!

(Aunque ahora que lo pienso es una exposición a la que yo definitivamente hubiera ido.)


2.- Esta me la contaron… y mi papá no lo ha negado así que a esta la llamaremos: “El que calla otorga”


Cuenta la leyenda… jajaja… no, dicen que cierto día alguien llevaba unas pastillas Usher, mi papá le pidió una y le gusto por lo que le pregunto a esta persona: ¿Dónde las compraste? Y le respondieron: en el metro.

Ahora imaginen la escena:

(No! esperen…. esperen… yo me imagino esta escena en blanco y negro con “El golpe” de Scott Joplin de fondo musical, como en la películas de Chaplin… ya saben película muda y toda la onda.)

Ahora si… imaginen la escena:

Mi papá entrando al metro, se acerca a la taquilla y dice:

“Me da dos boletos del metro y unas pastillas Usher”


3.- “Libros hechos Películas”


Afuera del Hospital 20 de Noviembre, yo imaginando cual sería mi ruta de escape en caso de una epidemia zombie… (¡Listo! esas escaleras… me escabullo de los zombies y corro por la calle…) mi papá y Juan sentados conmigo… la verdad no recuerdo si fue antes o después del piquete de la abeja y no sé en qué momento empezamos a hablar sobre películas, tal vez desde que empecé a pensar en mi ruta de escape…


Juan: ¿Pero si los zombies son rápidos como en “Soy Leyenda” brother?

Yo: ¡No pueden ser rápidos esa es una película! ¡No! Si los zombies se vuelven una realidad es lógico que van a ser lentos.

Juan: Entonces te vas atrás de ese muro lo rodeas y escapas.

Yo:… (Tiene razón… pero me gusta ponerle más acción, sigo con el plan de las escaleras) Sabían que “Soy Leyenda” es un libro (Richard Matheson en 1954) y Yo robot (Isaac Asimov en 1950) también… ah! pues las de Hannibal también son de un libro ¿no?

Juan: Si bro… ¡acaba mejor en el libro que en la película!

Yo: Hannibal… ¿a poco?

Juan: ¡Sí! ¿No lo has leído?

Yo: no.

Juan… ¿ya habrán quitado del cine la de "Dorian Grey"? Esa también es de un libro ¿no?

Yo: Si… es de… mmm… de Oscar Wilde ¿no pa?

Papá: No se… a mi no me gustan los libros de medias.

Juan y yo: jajaja.

viernes, 27 de agosto de 2010

Time Machine (Recuerdos de Secundaria)

¿Alguna vez han visto una película tan mala que aun siendo así de mala, les da ganas de volverla a ver? ¿Han sentido ese instinto kitsh que los lleva a verla una vez más, sabiendo que a los 20 minutos se arrepentirán de su decisión?… Estoy sintiendo eso ahora mismo.


La película en cuestión: La máquina del Tiempo del año 2002, ¡Película malísima! Y es que a parte de efectos especiales también malísimos (aunque a muchos les parecieron buenos) echa a perder lo que hubiera sido una buena lectura. Si, esta película también es un “libro hecho película”, “La máquina del tiempo” es un libro escrito por H.G Wells en 1895 y entre sus múltiples publicaciones tal vez reconozcan “El hombre invisible” de 1897 o “La guerra de los mundos” de 1898… si también hechos películas… no por nada a Wells se le considera junto a Julio Verne uno de los precursores del genero de novelas de ciencia ficción.


A quien no se le ha ocurrido alguna vez la posibilidad de viajar en el tiempo y saber cómo será tu vida en 15 años o arreglar los errores que nunca debimos haber cometido. Esta semana me siento como si hubiera hecho un viaje al pasado:


1.-Año 1995. Lugar. Secundaria No. 64 el patio de la Escuela.Hay demasiados adolescentes, mientras unos compran su desayuno otros se ríen por la cara que hizo el maestro de matemáticas, mientras regañaba una vez más al compañero que no supo contestar sus respuestas. Y de repente me veo, ahí; entre tantos pubertos que juegan futbol en el patio, ahí voy… corriendo, pidiendo el balón (pelota, jajajaja) me quedo de espaldas a la portería contraria, me pasan el balón… el portero sale para quitármelo pero antes de que lo logre levanto el esférico (jajajaja, esférico) por encima de él y antes de ver si entra en la portería levanto los brazos y corro hacia el centro de la cancha mientras todos mis compañeros de equipo gritan: Goooooooolllllllllllll.


Bueno, así lo recuerdo yo.


2.- Mismo lugar. Probablemente mismo año.Estamos a punto de salir a clase de Educación Física la mitad del salón ya ha salido con su short color “verde-mírame-a-fuerza” y sus tenis totalmente blancos. Me quito el pants, me abrocho los tenis y me pongo de pie. Entonces uno de mis amigos, mi brother, uno de los 3 mosqueteros… (jajaja bueno así lo recuerdo yo) se le ocurre la brillante idea de bajarme el short… si, con todo y bóxer. ¿Cuál fue mi reacción? Subirme inmediatamente el short, claro; si junto con el bóxer, ¿Lo hice?, No. Me quede parado mientras volteaba y lo veía salir corriendo por la puerta del salón. Enfrente de mi queda una de mis compañeras la cual me mira con profundo asombro (jajaja bueno, así lo recuerdo yo) y en mi cabeza resuena… “no me lo voy a subir, que venga él y me lo suba… Ah! Pues si él me lo bajo”… después de 5 segundos y tras la mirada de mi compañera desisto de mis intenciones de permanecer en huelga de bóxer… Ok me lo subo.

Entro al Gimnasio de la escuela, algunos me miran con una risita burlona en la cara, otros con cara de preocupación y mi compañera sigue con cara de asombro (Oooo bueno, si yo no me echo porras…) allá a lo lejos está el mendigo de “Aramis” tiene una sonrisa nerviosa en su rostro, me acerco a él y lo golpeo en la cara mientras otros tratan de detenerme. Bueno… así lo recuerdo yo.


Esta ha sido una semana de recuerdos… recuerdo tras recuerdo y aunque muchas anécdotas no son más que recuerdos borrosos… otras caras, otras anécdotas parece que las hubiera visto y vivido ayer. Ufff! Que buenos tiempos. Tengo esa sensación kitsh que no me deja.


P.D. 1 Este post debió titularse “Bueno, así lo recuerdo yo.”

P.D. 2 La película “La máquina del tiempo”, el día en que la vi, y con quien la vi, le agrega un toque irrisorio más a este post. (Chiste local)

P.D. 3 Eso de los viajes en el tiempo es una gran paradoja. Si pudiéramos en algún momento de nuestras vidas viajar en el tiempo, nuestra vida actual sería ya, el resultado de ese viaje al pasado y nuestros intentos de arreglar cualquier desperfecto de la misma. Teoría con la cual estoy 100% de acuerdo, teoría que me explico mi brother Yorch y cuya fuente es totalmente seria y fidedigna: Fringe.

P.D. 4 Ahora que lo pienso esa situación del short antes de la clase de Educación física causo un fuerte impacto en mi. Soy especialista en bajar pants y shorts a quien se me atraviese, simplemente hace una semana lo hice con uno de mis compañeros de trabajo. LOL!



lunes, 12 de julio de 2010

De taxistas


Pobre de mi papá… después de vivir un tiempo en España lo veo caminar con un coraje entripado por las calles del glorioso D.F. Solo veo que mira extrañado tanto cable de luz y parece cruzar las avenidas como si se tratase de Superman “Ellos tienen que cederme el paso… ¡yo soy el peatón!” mientras un Bora con Wisin y Yandel (no es que sepa quiénes son :)) se aleja a toda velocidad.

Ahora que está haciendo uso del transporte público ya lo empezaron a asaltar los taxistas… benditos taxistas. Por diversas cuestiones hago uso del servicio de taxis, unas veces porque ya se me hizo tarde para el trabajo, otras porque ya es muy tarde para regresar de casa de pao en metro.


Eso de subirse a coche ajeno y tenerle que hacer la plática a un desconocido no se me da… soy de esos tipos que van absortos en el sonido del Ipod y si me subo a un taxi digo lo mas rápido que puedo “Almetroescuadrón201Av.AñodeJuarezOficinasdelISSSTE” así… sin espacios y me pongo los audífonos. No es que sea grosero, ni payaso... solo quiero ahorrarme decirme al bajar del coche: "Esto es todos los días".


1.- El atajo.


Por una extraña razón no me subí al metro… vengo sobre Zaragoza a vuelta de rueda observando la peregrinación. (Y si me bajo en el metro… no, ya me voy aquí.) Veo a una señora con un bebé en brazos y agarrando una torta que le ofrecen al pasar.


Taxista: Oiga joven… oiga joven.

Yo: Eh! ¿Perdón?

T: ¿Y si nos vamos por un atajo que yo conozco?

Y: mmm… ¿por dónde?

T: Por aquí, nada más me meto en unas calles y llegamos al aeropuerto, es que si no nunca vamos a llegar.

Y: Bueno.


15 minutos después el taxi se paro, se subieron dos tipos, me golpearon me quitaron el celular y me abandonaron en Dios sabe dónde. Camine hasta llegar a Zaragoza… me dieron una torta de jamón, un plátano y un atole (bueno… tenía hambre) y mientras me sobaba la cara por el golpe que me habían dado escuchaba atrás de mi: “la guadalupana, la guadalupana”.


2.-Musica de los 80´s.


Otra vez se me hizo tarde.


Taxista: Buenas joven, ¿ya pal trabajo?

Yo: Sin aunque sea un ratito. (Siempre contesto lo mismo.)

T: ¿A dónde lo llevo?

Y: Almetroescuadrón201Av.AñodeJuarezOficinas delISSSTE (y me pongo los audífonos)


El taxista me ve por el retrovisor y sonríe. Yo, escucho I´m yours de Jazon Mraz… cuando de repente veo como el taxista prende su estéreo inclina su asiento y empieza a berrear (porque a eso no se le puede llamar cantar) canciones de Los Hombre G... Pufff!!!!! y para acabarla, el tráfico está a tope… después de 20 min. 3 repeticiones de “Sufre .amón” y 2 de “Vista nuestro bar” entiendo la complejidad de la música de este grupo.


Ya casi llego… ya casi llego… ya casi llego. “Martha tiene un marcapasos… que le anima el corazón, no tiene quedarle cuerda es automático”…


Taxista: Son $60.00.

Yo: ¿Ya llegamos?

Taxista: Ya joven.

Yo: Mmm… tan buena que estaba la música.

Taxista: Si verdad… si quiere me doy otra vuelta.


3.- Caricaturas Japonesas.


Me subo al taxi, el conductor un señor de unos 65 años.


Yo: Buenas… ya pal trabajo.

Taxista: Hacia donde me dirijo joven.

Yo: al metro escuadrón 201, por favor.

Taxista: Entonces, ya a trabajar ¿aunque sea un rato no?

Yo: (¿Y ahora que digo?) …eh… aja.

Nos detenemos en un semáforo y volteamos al mismo tiempo. Un señor de unos 40 años esta recargando sus dos manos sobre un árbol enorme con los ojos cerrados y recitando algo en voz baja.

Taxista: Joven… hay que unir nuestro “ki”… para la “genkidama” del señor.

Yo: Jajajajajajajajajajajajaja.


Y así me he encontrado con cuñados de boxeadores famoso que me han invitado a la fiesta que va a ofrecer en pleno tepito, amantes de la K buena, Señores que al saber que trabajo en el ISSSTE empiezan a hablar pestes del gobierno y un largo etc.